>L'embauche d'un Fonctionnaire...
>DRH : « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. » Le Candidat
>Fonctionnaire : « Je dois vous informer que je suis handicapé.» Le DRH
>: « Grave ? » Le Candidat : « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes
>testicules.» Le DRH : « Cela n'a pas d'importance, vous commencez
>lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. » Le
>Candidat : « Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite
>commencer dès 8 heures, comme les autres. » Le DRH : « Ce n'est pas
>nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10  heures, on
>se gratte les couilles devant la machine à café...

Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La
moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous
rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck,
cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et
qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle
avait gagné !
Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui
récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus
ridicules d'Amérique.

_ 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie)
s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais
médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa
Honda Accord.
Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait
quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les
enjoliveurs ?

_5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison
qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne
réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de
commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de
communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée
avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison
étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage
pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles
de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur
place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la
maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de
détresse psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars.

_ 4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de
dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de
son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le
jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été
estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet
Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de
son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec
un pistolet à billes plastique.

_ 3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme
de 113 500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie)
après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans
une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson
était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même
jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours
d'une dispute.

_ 2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un
night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des
toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant.
Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre
des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50
dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le
remboursement de ses frais dentaires.

_ Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma
City.A Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout
neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit
l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h
et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café
dans la cabine arrière.
Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la
chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à
Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire,
n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant.
Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent
cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La
compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas
où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !

Vive l'Amérique !!!!

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une
  Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait
  de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le
  responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
  Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
  - "Eh Doc, puis-je vous poser une question?"
  Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours
  occupé sur la moto.
  Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et
  demanda :
  - "alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les
valves,
  les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne
  comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère
  en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons
  pratiquement le même boulot !?"
  Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le
  mécanicien pour lui murmurer.........
- "Essaye de le faire avec le moteur qui tourne"

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.

Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:

" Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR".

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la Branlette là, C'est vous qui vous en occupez ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :

- Oui, C'est moi joli garçon...

Le mec s'empresse de répondre :

- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la
chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père.  Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle?  J'ai demandé à  maman, mais elle
dit que la chienne est
en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de  la
chienne  pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant,
mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans
chienne en laisse.

Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne  d'essence à moitié chemin,
il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

Serie de blagues sur les belle-mères

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma

belle mère vient samedi.

-Ah oui je ne vois pas le rapport

- Tu vois je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de

la voir.



       **



Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une

bouteille de whisky

en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !!



       **



La femme d'Emile appelle son mari.

- Emile ?

- Ouais qu'est ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.

Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".

- Qu'est ce que tu en a fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as

jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.



               **



Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bâteau

un marin

s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous

emporter .

Un homme qui se trouve à coté se retrourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la

vôtre !



       **



C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit .

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine...



       **



Un marie et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un

appareil électrique ?

- Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?



               **



C'est un ty pe qui se pointe au commissariat pour déclarer une

disparition. Il dit au planton de service :

- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.

- Vous avez une photo ?

Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne

voit pas les oreilles.

- Mais, ce n'est pas la même personne ?

Si, mais c'est ma belle mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.



               **



C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,

sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle mère !

Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !



       **



C'est un type qui croise un  de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernirère .

- Oh merde, qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof,  trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

ça peut toujours servir... !


SOLUTION POUR IVROGNES... 



1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut

2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t'es pissé dessus, crétin !!
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

7- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

8 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

9- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne

10- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...


Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.


J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.


Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.


Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…


Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !


Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...


À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une
femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.


En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....


Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !


Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.


C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout
est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "


Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt
de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.


Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide
que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y
est déjà.


Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul
ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander
leur chemin.


Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les
femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans
pour autant avoir l'intention de conduire.


Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.


Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.


Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "


3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a
une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a
une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un
arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il
en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la
chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "


Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.


Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "


Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "


Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "


Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune  gendarme   
fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.                           
                                                                           
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?                                 
- Thomas, et vous?                                                         
                                                                           
Le Capitaine, furieux, s' écrie :                                         
                                                                           
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais  sachez que 
je suis le Capitaine et qu'on m' appelle "Mon  CAPITAINE".                 
                                                                           
De même, dans ma compagnie,  j' appelle les gens par leur nom de famille. 
Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion",   
mais pas Thomas.                                                           
Me suis-je bien fait comprendre ?                                         
                                                                           
- Oui, mon capitaine.                                                     
- Alors, c' est quoi votre nom de famille?                                 
- "Montcherry".                                                           
- Très bien, Thomas, au travail

Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui.

- Qu'a qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée!
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule...

Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse.
Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résiste et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere...
Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô tondis eud plus belle.

Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?

- Si mais pô à Anchan...

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?




- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant
un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la
tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché ! Mes maux de tête ont
disparu.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne
la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa
femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard
revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.

Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient
dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que
la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : 'Ne bouge pas, je reviens
dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir
qui répète :
- 'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....'

>
> Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
> Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal a la tête.
> Toute la matinée, il a mal a la tête.
> À midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux
> conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
> L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.
> Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit
> le trouve éveillé par son mal de tête...
>
> Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins,
> Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
>
> L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
>
> - Raymond, j'ai deux nouvelles; une bonne et une mauvaise...
>
> La bonne, c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
>
> La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos
> testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en
> réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne
> jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos
> maux de tête chroniques.
>
> - Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
>
> - Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules ou vous
> laisser vivre avec votre mal.
>
> Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a
> vraiment trop mal à la tête.
> - On coupe, Docteur!
>
> Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,
> quitte la clinique.
>
> Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines
> l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les
> gens lui sourient et il leur sourit enfin!
> Toutefois, il a perdu ses testicules...
>
> Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de
> s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
>
> - Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
>
> - Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
> pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
>
> Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble
> et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
>
> -Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous
> déterminer ma taille aussi précisément ?
>
> - Le coup d' oeil du pro, Monsieur. J'exerce depuis plus de vingt ans.
>
> Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
> de marque.
>
> - Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
> taille 42.
>
> - Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur. je porte
> uniquement du 40.
>
> - Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
>
> Raymond insiste :
>
> - Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis
> au moins 10 ans !
>
> - C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : en
> portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre
> dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui son tour
> vous donnera des maux de tête...